Интервью с детским психологом димитриной продановой

Димитрина Проданова — детский психолог. Имеет степень магистра социальной психологии и курс клинической и консультативной психологии. Кроме частной практики с детьми, Димитрина Проданова также считается экспертом Софийского городского суда и психологом Первой детской консультативной поликлиники..

С чего начинаются проблемы?

На изменения у детей оказывает влияние их физиологический рост..
Димитрина Проданова говорит, что «Происходящие телесные изменения в большинстве случаев определяют их эмоциональное состояние. Мозг подростка резко отличается от мозга взрослого ». Ссылаясь на представителей Американского института здоровья населения, согласно которым мозг совершает большие скачки в собственном развитии в подростковом периоде, Димитрина Проданова сослалась на неврологию: «Неврология поможет нам в разгадывании непредсказуемого поведения наших растущих детей».

Наука о нервной системе человека говорит:

С приходом половой зрелости важные изменения начинаются в лимбической системе, отвечающей за эмоции. Тогда как перед началом полового созревания подростки реагируют под влиянием сиюминутного чувства, так как их мозг все еще положено как правило на лимбическую систему, по мере взросления реакции становятся другими, а конкретно разумными, так как они уже находятся под влиянием префронтальной коры..
В интервью Spisanie.to Димитрина Проданова всесторонне прокомментировала проблемы подростков..
А. Градинаров (Spisanie.to): Почему ребенок замыкается на себе?
Д. Проданова: Это часть взросления. Ребенок начинает переосмысливать модели собственной семьи, смотрит на собственных родителей и чрезвычайно критично ищет собственную личность, это «я», которое он попытается сказать миру. Закрытие — это часть полового созревания, но наша ответственность — не терять связь с нашим ребенком, не обращая внимания на него, другими словами быть рядом и иметь шанс заверить его, что мы его опора и что когда нам необходимо побеседовать, мы рядом..
А. Градинаров (Spisanie.to): Насколько далеко должен зайти родитель и где ему остановиться?
Д. Проданова: Родитель пойдёт настолько далеко, как ему позволено. У подростка очень мало интимного пространства, когда говорим о его родителях. И одновременно яростно его оберегает. Когда доходит дело до ключевых тем секса, дружбы, денег, обязанностей, ценностей, наркотиков, алкоголя, мы не должны питать иллюзий, что они считаются результатом разговора, который пройдёт в определенный день ». В тот момент, когда ребенок желает понять, родитель должен заговорить. Даже в вариантах, аналогичных случаю г-жи Продановой: «И вскоре в моем офисе отец первоклассника, который только начинал писать, увидел, как его сын поискал в Гугл, и сформулировал это так:« Что это? » секс? »
А. Градинаров (Spisanie.to): Как работает доверие между детьми и родителями?
Д. Проданова: Укрепление доверия — длинный процесс, но когда ребенок вступает в период полового созревания, он начинает подвергать сомнению все — ломать цепи, ломать схемы, стереотипы и авторитеты. Даже в очень уравновешенной семье, исповедующей важные ценности, где все годами все строилось на обоюдном доверии, этого бунта можно ожидать. Так как подросток уже желает новых отношений, основанных на новой плоскости. Он не желает, чтобы родители регулярно напоминали ему, каким неуклюжим он был до этих пор (или остается!), Или чтобы родители притворялись его друзьями (они у него есть уже!)
А. Градинаров (Spisanie.to): Другими словами мы обязаны ожидать перемен?
Д. Проданова: Родители обязаны знать, что будут гнев, ярость, страхи, слезы печали, слезы счастья, страдания. Будут увеличиваться яркие эмоции, например цунами, нападения, вина, стыд, сомнения … Половое созревание переполнено эмоциями, но в определенный момент даже очень большой шторм утихнет. А что касается доверия — неужели доверие не может быть самим собой и при этом не быть отвергнутым ?! Подросток это оценит. И если мы сможем заверить его, что «и это пройдёт», что это то, через что все проходят и выживают, становясь гораздо сильнее, мы можем иметь счастье быть рядом с ним сегодня..
А. Градинаров (Spisanie.to): Как хорошо удержать подростка в системе образования?
Д. Проданова: Чрезмерно тоскливо подходить к нашим детям. Наши дети сегодня прагматичны. Чтобы мотивировать себя учиться, они обязаны иметь четкие ответы на вопрос: «То, что я изучаю сегодня, поможет мне на следующий день?» Я часто говорю с подростками о данных проблемах, и одно, что я могу сделать, это ответить на данные вопросы, как: «Для чего мне изучать химию, если как то она мне никогда не потребуется?» Я хочу стать программистом », это то, что независимо от темы, это метафора« тоски »(да простят меня химики). И если в десятом классе я научусь одолевать сопротивление чему-то, что меня утомляет, то сейчас я смогу мобилизоваться в различных критических ситуациях и справиться с ними. на следующий день меня ждут 6 клиентов. Я люблю собственную работу, но на следующий день я могу пробудится с полным нежеланием общаться даже с моими детьми. Но самодисциплина, которой меня научили «скучные» школьные предметы, мне помогает сейчас в такие дни. Я просто встаю и иду делать собственную работу. это.
А. Градинаров (Spisanie.to): Как устранить наркоманию, хмельной напиток и курение?
Д. Проданова: Детям нужно зрительно понимать, что вызывают эти вещества, к примеру, как смотрится героиновый наркоман, как выглядят легкие заядлого курильщика и многое иное. Это действительно шокирует, шокирует, однако их образное мышление в данном варианте может очень помочь, когда мы работаем над предупреждением. Что мы выполнили для наших детей до вступления в половую зрелость по этим темам, так это вот что. Мы можем только молиться, чтобы за это время мы были достаточно убедительны в нашем обоюдном контакте и на (собственных) примерах, которые мы им дали, чтобы сформировали человека, который верит в себя и имеет инстинкт самосохранения. Так как подросток нас не услышит. Он будет пытаться во всем проводить эксперименты, и это часть взросления. Наши «песнопения» — это последнее, что на него окажет влияние. На сцене появился новый герой — сверстники, и наша роль заключается в том, чтобы согласится, что мы свергнуты и что мы не можем преобладать и ставить правила без апелляции. Больше никогда. Мы можем только договариваться между собой. Однако есть кое-что важное, что было хорошо сделано на протяжении долгого времени — дать возможность друзьям наших детей войти в наш дом, другими словами — оказаться перед нашими глазами, чтобы лучше их узнать …
А. Градинаров (Spisanie.to): Как подойти к дружеским посиделкам и вечерним выходам2
Д. Проданова: Мы не можем оставить нашего ребенка с чувством, что ему все позволено. Нужно провести определенные границы. В данном варианте я вспоминаю историю, которую очень одаренный психолог (Томас Гордон) описывает в собственной книге «Коучинг успешных родителей», я перефразирую ее. Одна мама настаивала на дружбе с собственным подростком, но девочка наотрез отказалась от подобной близости. Как то ночью он пришёл домой с дискотеки в 12 часов утра, и мать ее серьёзно отругала. Девушка воскликнула: «Мама, почему ты так себя ведешь? Вы хотели, чтобы мы подружились, правда? »И мать ответила:« Ты сделала что-то не так, моя девочка. Когда я хотел нашей дружбы, ты отказался. Теперь я реагирую как ваша мать, так как, если бы я был вашим другом, я бы сказал вам: «О, вы пришли домой сейчас в 12, вы очень крутые. Однако если ты придёшь на следующий день в 4 часа утра, ты станешь еще сильнее »…« Подросток подумала, подумала и обратилась к маме: «Мама, давай приятельствовать!»
А. Градинаров (Spisanie.to): Как научить ребенка защищаться от окружения?
Д. Проданова: С детского садика мы обязаны научить его, как справляться с раздражителями, как узнавать свои чувства и справляться с ними. Есть десятки вариантов, и наши дети их ненасытно хотят. Ко мне в офис приходят 4-5-летние и спрашивают: «Как мне не бояться нашего хулигана? Должен ли я ударить его, и если я скажу даме, неужели они не будут хихикать нужно мной, и если я сделаю вид, что не вижу его, я должен сказать ему, чтобы он дружил? » Это очень большая тема, вызов для всех, кто воспитывает, воспитывает и тренирует детей. Этому необходимо учиться в детсадах, как когда я был студентом и у нас были особые процедуры, в которых, играя кейсы, мы учились работать с различными типами клиентов, например как: агрессор, депрессия, безразличие, гиперактивность, молчание, Истерическое, Демонстрационное и т. Д. Другими словами обучение должно выполняться через игру и опыт, а не в теории — это уже устарело, когда касается дело эмоционального интеллекта. Также нам не надо автоматично использовать заграничные модели. К примеру — этническая психология болгарина и американца различная … Это вдохновило меня для создания чего-то, что, я уверен, будет крайне полезно — моей книги «Перевод с детей (Как спасти детей от родителей и наоборот)» в очень доступной форме. с десятками настоящих примеров даёт ненавязчивые стратегии, которые могут принести пользу нашим детям и нам самим.
А. Градинаров (Spisanie.to): Как говорить о сексе?
Д. Проданова: О сексе побеседуем, если у нас будет рассказ на данную тему надолго. Это одна из тех больших тем, о которых я упоминал перед началом. Это продление, однако важно не потерять момент. Когда нашему ребенку около 3 лет. и начать восхищаться различиями между полами, мы обязаны быть там и начинать это вместе и деликатно — час ложкой и без стыда, передержки и громких фраз. Однако если наш ребенок видит в нас одержимых динозавров с точки зрения того, что он давно узнал по десяткам других каналов, мы не должны упорствовать. Если мы все же хотим ему что-то неприметно сказать: есть книги, имеются кинофильмы — мы можем это предъявить..
Источник: spisanie.to