С днем дурака или…

Как трахнуть парня, а потом вернуть его (исключительно для женщин)

Чтобы достойно представить себя к приближающемуся празднику юмора и к последствиям вашего выступления, чтобы стать всемирно знаменитым, мы рекомендуем вам: Десять причин трахнуть вашего парня и вернуть его. Все одним движением и хирургической точностью.
Перед тем как мы переходим к библейским путям, мы покажем вам, как приготовиться и достигнуть конкретного успеха..

Глава первая — План.

Разработайте точный план собственной задачи. Не забывайте, что всякая обман требует стальной логики и алмазоподобной цели, и она неминуемо должна существовать. Можно применить, кроме железа, стали, магния, альпаки, в исключительном случае, тапочки. Нарисуйте план на простой схеме и поместите там, где только вы сможете его увидеть. Не забывайте, что бы ни случилось, цель оправдует средства.

Глава вторая — Подготовка.

Как сказал Лао-цзы: «Победившая армия — это лучше подготовленная армия» либо что-то в этом роде. Иначе говоря покажите изобретательность и включите одну или несколько собственных подружек в собственный дьявольский план. Применяйте их, чтобы заманить дорогого человека в ловушку собственной идеи, удерживая их, чтобы облапошить его изобретательным способом. Основательно приготовьтесь к каждому действию и обезопасьте себя при помощи плана B, C и D, ради женской логики и ни для чего другого. Всегда начинайте собственный план как минимум за несколько дней, чтобы отсеять все причины для сомнений..

Глава третья — Действие.

Во время любого действия, тем более при непосредственном контакте с жертвой, остерегайтесь повторного прохождения, все обязано быть сделано с вашей стороны поразительно искренне и наивно. Степень драматичности должна быть синхронизирована с подобными ролями, как «Крестный отец», «Избавление Шаушенг», «Ромео и Джульетта», «Титаник», «Аватар» и «Бэтмен» (в этом случае — кошка). Нежелательно применять Том и Джерри, Индиана Джонс, Киль Билл или какой-нибудь фильм Джеки Чана. Они могут только подпортить вам прикрытие. Ваши действия обязаны быть синхронизированы с часами всех участников, если таковые имеются, и еще с такими конвенциями ООН: Повальная конвенция ООН о правах человека, Конвенция о ликвидации насилия в отношении женщин, Конвенция о согласии на брак и Минимум результаты этого.

Глава четвертая — Отыгрывание.

Вы уже вытащили жертву и смертельно закрыли ее в собственной сети. В панике он потерял рассудок, слово и всякую ориентацию. Он слаб, истощен, умоляет о помощи и мечтает о последнем причастии. Это симптомы того, что пора познакомить его с настоящей реальностью. Вы говорите ему, что он злится и изо всех сил пытается расстаться с вами, перед тем как у него разорвутся вены сердца. Он бушует еще 5 минут, зато вы приготовили чудесно охлажденное пиво, жидкий бренди и зеленый салат без лука. Он быстро смягчается и целует вас в символ снисходительной благодарности.

Глава пятая и последняя — Хороший ужин и мощный секс.

После того, как ваш партнер отдохнул и сытно поел, согласно первому закону любви к мужчине, он наполняется внутренним зарядом и готов к следующим военным действиям. Тут вы должны называть его союзником и работать на его вступление. В этот момент он, говорят — скажем, суперспособный на длительные и беспощадные сражения в следующих полевых условиях — диван, диван, кровать, стол в кухонной комнате и в гостевой, мыть любой стул и, разумеется, на земля.
Если вы будете хорошо придерживаться инструкций и покажите нужную дозу женской смекалки, у вас будет великолепный праздник..

Вот десять причин приготовить собственный план:

1 Дорогостоящая, до меня доходит, ужасно больно, я тебя ненавижу!
2 Я не могу с вами работать, вы нетерпеливы. (если ваше место для работы сходится).
3 Дела в постели не ладятся.
4 Вы спите с соседом. (если она твой друг, ты можешь устроить большое шоу)
5 Люди поговаривают, что вы спите с собственным соседом. (если соберешь с десяток друзей, будет классно)
6 Если вы опять пойдёте смотреть матч с компанией друзей и не возьмёте меня, мы расстаемся!
7 Мне необходимо отправится с другими мужчинами в командировку на пару дней. (исключительно для ревнивых супругов)
8 Я хочу, чтобы вы вернули БМВ и забрали мой Бентли. (для богатых молодых людей)
9 У меня на приеме к хирургу, я нанесу силикон на щеки, губы, грудь (и все, что вы можете выдумать). Есть акция, первое время бесплатно! (этот прием работает исключительно для мужчины, который любит натуральную красоту и считается противником восстановительной хирургии)
Источник: spisanie.to