Я улыбаюсь, успешно, потрясающе! кто ты был?!

Дорогие свежие одинокие дамы, не имеет значение, расстались ли вы с принцем на белом коне или в конце концов положили конец тому месту, где вы очень давно ставили запятые — читайте тщательно! (лучше всего в женской компании и бокал мартини, чтобы он был слаще)
Во-первых, успокоим серьёзно обеспокоенных дам, которые без необходимости искажают собственный мейкап, чтобы безвозвратно страдать от утраченной любви. Он не такой красивый и не такой умный, он абсолютно не богат и точно не заслуживает вас. Это не ты, это он! Стоит еще сказать что, ваше новое небольшое платье черного цвета и эти сексуальные туфли вызовут как минимум несколько массивных сердечных приступов на дискотеке сегодня вечером — например если вы хотите отомстить всей мужской расе..
1. Не помню, как он был прекрасен на ваших первых свиданиях. — Это, уважаемый, проверенная тактика каждого начитанного человека. Он галантен, остроумен, смотрит вам в глаза и его самое жгучее желание — узнать, названы ли вы в честь бабушки и какого собственно цвета ваши глаза. Он должен заплатить счёт (кто знает, какое количество времени он собирал деньги на данное время). Что ж, может быть машина, которую он делает, позаимствована у друга, однако он обязательно отправит тебя к тебе. Может так случится, что во время вашего первого сна с ними он отвлечет вас, проиграв душераздирающий фильм, а потом основательно обернет вас. «Ой, интересно, что за джентльмен, настоящий мужчина, он не из тех людей, которые просто хотят заняться со мной сексом!» — Вы так думали, правда? Обман и обман! Все это, я уверен, записано в тайном мужском справочнике с названием «Как искушать цыпочек». Так как, помните, всего месяц через он лежал перед телевизором, пока вы готовили ужин, и он просто кивнул головой в ответ на ваши слова, пораженный спичкой. Или когда он исчез через 2 дня с «пацанами», и необходимо было понять его больше. Вы слыхали поговорку «Хорошо протяни линолеум, а потом всю жизнь топай его» — это лозунг большой части мужского сословия..
2. Избавьтесь от футболки, которая все еще пахнет им. Немедленно! И с его зубной щеточкой в твоей ванной — ну, может быть, санузел нуждается в чистке. Поменяйте общую фотографию на мониторе и телефона, не забывайте собственный ноутбук. Уберите все душераздирающие папки с заголовками «Ребенок», «Я и ты, элитная», «Навсегда» и т. Д. Впрочем вы не хотите, чтобы следующий великий мужчина у нас в жизни нечаянно наткнулся на что-нибудь из данных вещей..
3. Не убирайте его с собственного телефона, скайпа или фейсбука.. Мы не старшеклассники, и неизвестно, когда вам что-то понадобится. Но! Не контролируйте его стенку каждую минутку или его новую дружбу с женщинами. Стоит еще сказать что, ради бога, если вы видите или слышите, что она встречается с кем-либо иным, не ищите ее, не угрожайте ей и не впадайте в нервный срыв каждый раз, когда кто-то упоминает ее или собственное имя. Девочка, у тебя класс, не забывай — в конце концов, в этом разница между тобой. Вы знаете, что вы лучше его бывшего, вы лучше его следующего. И он это знает. И она это знает.
4. Наиболее оптимальное в одиночестве — это то, что все ваше время и энергия предназначаются лишь для вас.! Гуляйте с девушками, ходите по магазинам, напивайтесь и громко смейтесь над какой-либо грязной историей, которую вы держали в строгом секрете. Будьте идеальны и улыбайтесь каждый раз, когда выходите из дома, даже в том случае, если он рядом с магазином.
5. И очень важное: держись, принцесса, чтоб твоя корона не упала.!
Источник: spisanie.to